chistes 1

Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por que?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406...
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- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!
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Le dice el niño al padre:
-Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
-Por tu culpa, cabrón.
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Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.
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Está una ratita sentada,aparece otra y le dice:
-¿Qué haces aqui tan solita,ratita?
Y le contesta la otra:
-Nada,esperando un ratito...
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Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.
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¿ Cuál es la maquina de hacer Antonios?
Antonio Machin
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- ¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
- Energizer -
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- ¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas
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Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le pregutan
- ¿y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido.
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Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a
hostias?
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-Mamá, mamá, me se cae la baba.
-No hija, será "SE ME".
-No mamá, te juro que es baba.
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Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
-¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
- Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran
proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era para
mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más
promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar
por el culo y venga a dar por el culo.
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Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
- Hombre, si es abundante...
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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y
ya dicen que es el novio.
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Llega Pepe del trabajo a casa:
- María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
- Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda
la casa!
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¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las
bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el
culo.
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Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada
-¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
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Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de
novios:
- ¿Qué tal fue el viajecito?
- Joder, macho, un par de días más y me la tiro.
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Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
- Oye, ¿tu marido que tal folla?
- Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien,
otras que mal...
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Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su
padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el
niño le dice:
- ¿Papi que escondes ahí?
- Una ratita.
- ¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?

Mamá quien es mi papí?
>> >> >
>> >> > No lo sé hijo, eres un bebé probeta
>> >> >
> >> > Qué es eso?
>> >> > PROBETAntos hombres que no sé quién es tu papá
>> >> >
>> >>
>> >__________________________________________________________________
>> >> >
>> >> > Princesa, te invito un trago de vino.
>> >> > No puedo, me cae mal para las piernas
>> >> > Se te hinchan?..
>> >> > No, se me abren!!
>> >> >
>> >> >____________________________________________________________
>> >> >
>> >> > Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de
>> >> > ellas comenta: -
>> >> > Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen
>> >> > La otra contesta:
>> >> > Será el tuyo, porquel el mío es un experto.
>> >> >
>> >> >
>> >>
>> >_______________________________________________________________________
>>__
>> >> >
>> >> >
>> >> >
>> >> > Un hombre le dice a una mujer:
>> >> > Vamos a jugar al mago..
>> >> > Bueno, pero como es eso...?
>> >> > Yo te echo unos polvos y luego tu
>> >> > desapareces!!
>> >> >
>> >>
>> >_______________________________________________________________________
>>_________
>> >> >
>> >> >
>> >> >
>> >> > Dicen que una vez nacio un tipo tan, pero tan
>> >> > feo, que el doctor dijo:
>> >> > Si no llora en diez segundos, es un tumor.
>> >> >
>> >>
>> >> >> >
>> >> > Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya
>> >> > pensaba que FORNICAR...
>> >> > era un empresa de alquiler de coches!
>> >> >
>> >>
>> >_______________________________________________________________________
>>_
>> >> >
>> >> > En una oficina:
>> >> > Dígame su nombre.
>> >> > Pepepepedro Pepeperez.
>> >> > Perdon......, Ud. es .. tartamudo?...
>> >> > No, tartamudo era mi padre, y el del registro
>> >> > civil un hijoputa!
>> >>
>> >_______________________________________________________________________
>>____
>> >> >
>> >> >
>> >> >
>> >> > Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
>> >> > Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
>> >> > Y su mujer le responde dandole aliento:
>> >> > No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema,
>> >> > di...tenemos un problema.
>> >> > A lo que su marido le dice:
>> >> > Muy bien! Entonces, !Nuestra secretaria va a tener un hij o
>> >>nuestro!
>> >> > >
>> >__________________________
>> >
>> >En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las
>>tres de
>>la
>> >mañana diciéndole
>> >
>> >- "Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama."
>> >- "Sí."
>> >- "Ahora el sostén y ponlo en la silla."
>> >- "Claro."
>> >- "Deja mi falda en el ropero."
>> >- "Bueno."
>> >- "Ahora mis pantys en el cesto."
>> >- "Ya esta."
>> >- "Y que sea la ultima vez que te pones mi ropa maricón de
>>mierda."
>> >
> >
>> >Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y
>>dice...
>> >
>> >- Deme dos pizzas.
>> >- ¿Familiares?.
>> >- No, son putas, pero tienen hambre.
>> >
>> >
>> >_____________________________
>> >
>> >Dos amigos....
>> >
>> >"Joder, imagínate que polvo le pegué anoche a mi mujer, que el
>>cristo
>>del
>> >crucifijo encima de la cama se puso a dar palmas......".
>> >
>> >"Eso no es nada, a nosotros el otro día, los apóstoles del cuadro
>>de la
>>
>> >última cena que tenemos, ¡¡¡¡nos empezaron a hacer la ola!!!!"
>> >
>> >___________________________________
>> >
>> >Esto es un tío que le dice a su padre :
>> >
>> >"Oye... tengo dos noticias que darte. Una buena y otra mala."
>> >
>> >Y dice el padre : "Empieza por la buena, pues..."
>> >
>> >"Tu airbag funciona de maravilla...."
>> >
>> >
>> >______________________________
>> >
>> >Un chico que entra en una tienda de deportes y pregunta al
>>dependiente,
>>
>> >
>> >"¿Tiene pelotas para jugar al tenis?".
>> >"Si, claro".
>> >"Pues mañana a las 10".
>> >
>> >_________________________________
>> >
>> >Aquella tipa era tan fea tan fea, pero que tan fea, que mandó su
>>foto
>>por
>> >e-mail y la detectó el antivirus.
>> >

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