chistes 3

Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:
>-A que no sabes cual es el animal que es dos animales en uno?
>-Hummm... no, ni idea.
>-Pues el gato...
>-Por que?
>-Porque es gato y araña...
-Aaaaah, entonces como tu hermana...
> -Mi hermana???
>-Si, porque es ZORRA y COBRA...
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>
>- Pepe, dime algo dulce... - Tu puta madre en almíbar!
>******************
>
>Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
>- Cariño, quieres que te joda?
>- Si!
>- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas
>******************
>
>
>Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
>-Coño, Manuel ¿Que tal te va?
>-Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí solo hay putas y futbolistas.
>-No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña.
>-Ah si?, y en que equipo juega?
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>
>En que se parecen las patatas Pringles a la diarrea?
>En que cuando haces pop ya no hay stop
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>
>Por teléfono:
>-Telepizza que desea?
>-Magdalenas no te jode
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>
>
>Llega el marido a casa, a las 12 de la noche absolutamente borracho. Va
>haciendo eses y apenas se tiene en pie. Le recibe su mujer al borde dela
>histeria, y le grita: Pepe!Tu a mi me entierras!
> Y Pepe responde: Si, vengo yo como para cavar hoyos...
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>
>Le dice un sordo a un tonto: - Tonto, cuanto es 2 + 3?
>Y dice el tonto: - Cuatro
>A lo que le contesta el sordo:
>- Por el culo te la hinco
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>
>Aquella tipa era tan fea tan fea pero que tan fea que manda su foto por
>e-mail y la detecto el antivirus
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>
>Que le dice el pollo al pato
>Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla
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>
>Jaimito cuantos globulos rojos hay en el cuerpo 200
>No Jaimito muchos mas
>Pueees 4000
>No Jaimito
>Pueees 7000
>No Jaimito di una barbaridad
>Me cago en tu puta madre
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>
>Acababa de salir de la ducha, la mujer estaba de pie delante de su marido,
>totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños.
>En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido
>sale con una sugerencia:
>- "Si quieres que tus pechos crezcan, lo unico que tienes que hacer es
>todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos
>durante unos segundos."
>Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño
>trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al
>espejo.
>- "Cuanto va a tardar en hacer efecto?" -pregunta la mujer
>- "No te preocupes, Irán creciendo a lo largo de los años"
>La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido
>- "Que te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis
>pechos todos los días hará que crezcan?"
>- "Bueno, te ha funcionado con el culo, no?"
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>
>Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor
>que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
>- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella
>montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
>El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reir.
>- De que te ríes chaval? - pregunta el vendedor.
>- Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás de
>una tía en bolas.
>El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y
>echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da a chaval diciéndole:
>- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en
>la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tio, te regalo la mira
>telescópica.
>El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y
>apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice
>al vendedor: - Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.
>**********************
>
>Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo y después de preguntarse
>como están le dice uno al otro:
>- Yo últimamente tengo un problema, confundo las palabras muy a menudo o
>las cambio de orden. Por ejemplo, el otro dia comiendo en el bar le quería
>decir a la camarera que me trajera unas servilletas y le dije:- "Me puedo
>servir con tus tetas".
>El otro lo responde: - A mi me pasa exactamente lo mismo>cenando en casa le quería decir a mi mujer que me pasara la mostaza y la
>dije: "Me estas amargando la vida pedazo de hija de puta".
>
>
. El otro día

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