¿Cuál sería tu prioridad?

¿Cuál sería tu prioridad?

PIENSA BIEN....... ¿Qué resolverías primero?

Supongamos que hay 5 cosas que están ocurriendo
simultáneamente y que necesitan de tu atención para su solución:

1.- El teléfono esta sonando.
2.- El bebé esta llorando.
3.- Alguien esta tocando la puerta o esta sonando el timbre.
4.- Tienes ropa recién lavada colgada en el tendedero de
afuera y esta comenzando a llover.
5.- El agua se esta desbordando del fregadero en la cocina.

¿En qué orden tu solucionaras los problemas?

Anota el orden, luego baja y revisa como fueron tomadas tus
decisiones. (PERO HAZLO DE VERDAD, LOS RESULTADOS SON MUY INTERESANTES). NO MIRES ABAJO HASTA QUE ELIJAS.

Cada uno de los anteriores puntos representan algo en tu
vida. Cada respuesta significa:

1. Teléfono - El trabajo
2. Bebe - La familia.
3. Puerta - Los amigos.
4. Ropa - Dinero.
5. Agua - Sexo.

El orden que tú escogiste es el orden de las prioridades en
tu vida.

¿¿¿¿¿Cerraste primero la llave del agua?????

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Adivina quién soy......

TE BUSCARÉ !!!!!!

Voy a buscarte ...

hasta que te encuentre...

y entonces :

Te llevaré a la cama ...

lentamente.

Te haré temblar ...

Te haré sudar ...

profusamente.

Te haré gemir y hasta gruñir.

Te latirán las sienes y

explotará tu cabeza.

Cuando haya terminado...,

me iré ....

... hasta la próxima vez.

Con todo mi amor...

... LA GRIPE

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Los 5 secretos de una buena relación de pareja

Los 5 secretos de una buena relación de pareja
1.. Es importante encontrar a un hombre que sepa cocinar, limpiar, hacer cositas en casa y que tenga trabajo.
2.. Es importante encontrar a un hombre con el que puedas contar y que no mienta.

3.. Es importante encontrar a un hombre que sea bueno en la cama y que le encante hacer el amor contigo.

4.. Es importante encontrar a un hombre que sea divertido y te haga reír.

5.. Es importante que estos cuatro hombres nunca se conozcan.
Reglas para hacer feliz a una mujer
Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente hemos conseguido crear una guía para entender como funciona todo.
La regla es hacer feliz a la mujer siguiendo el baremo adjunto:

- Si haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.
- Si haces una cosa que no le gusta, y se te restaran puntos.
- No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.

Guía de obtención de puntos:

TAREAS DEL HOGAR:
Haces la cama............................................................................... +1
Haces la cama, pero olvidas poner los cojines decorativos....................... 0
Tiras el edredón por encima de las sabanas arrugadas........................... -1
Dejas la tapa del lavabo arriba.......................................................... -5
Cambias el papel higienico cuando esta acabado.................................... 0
Cuando el rollo de papel se acaba, recurres a los Kleenex....................... -1
Cuando los Kleenex se acaban, te vas corriendo al otro cuarto de baño
a usar el papel que ahí puesto allí....................................................... -2
Sales a comprarle unas medias extra-suaves........................................ +5
en medio de una tormenta................................................................ +8
pero vuelves con cerveza................................................................. -5
y sin medias.................................................................................. -25
Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche........................... 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada................................ 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo.................................... +5
Le das un golpe al intruso con un bate de beisbol................................. +10
Era su gato................................................................................... -40

EN UNA FIESTA:
Estas con ella durante toda la fiesta.................................................... 0
Estas con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien
del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo..................... -2
Ese alguien se llama Tiffany.............................................................. -4
Tiffany se dedica al baile................................................................. -10
Y lleva silicona............................................................................... -18

SU CUMPLEAÑOS:
Te acuerdas de su cumpleaños............................................................ 0
Le compras flores y un regalo.............................................................. 0
La invitas a cenar............................................................................. 0
La invitas a cenar y no es un bar........................................................ +1
Vale, es un bar................................................................................ -2
Es un bar y dan un partido................................................................. -4
Es un bar, dan un partido y llevas la cara pintada con los colores de
tu equipo favorito........................................................................... -10

SALIENDO CON TUS AMIGOS:
Sales con unos colegas...................................................................... 0
Tus colegas ya estan felizmente casados............................................. +1
Tus colegas son todos solteros........................................................... -7
Tus colegas beben mucho................................................................. -10
Tus colegas son solteros, beben mucho y siempre acaban en bar tipo top-less......................................................................................... -30

SALIENDO CON ELLA:
La llevas al cine a ver una película....................................................... +2
La llevas al cine a ver una película que le gusta...................................... +4
La llevas al cine a ver una película que no te gusta a tí............................ +6
La llevas al cine a ver una película de las que te gustan........................... -2
Es Arma Letal 5................................................................................ -3
Solo salen disparos y chicas en bikini.................................................... -9
Mentiste diciendo que era una película de un director chino
acerca de la historia de un pobre huérfano............................................ -15

TU FISICO:
Desarrollas un barrigón cervecero considerable...................................... -15
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te apuntas
a un gimnasio para adelgazar............................................................. +10
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas
con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas................................ -30
Dices: "No importa, tu tambien tienes barriga"...................................... -800

LA PREGUNTA DEL MILLON:
Ella te pregunta: "Este vestido me hace parecer gorda?"
Dudas antes de responder................................................................. -10
Respondes: "Dsnde?" (ininteligible)...................................................... -35
Respondes: "No, me parece que es tu culo"......................................... -100
Cualquier otra respuesta................................................................... -20

COMUNICACION:
Cuando ella quiere hablar sobre un problema:
Tú la escuchas, mostrando tu interés..................................................... 0
La escuchas, durante mas de 30 minutos............................................... +5
La escuchas durante mas de 30 minutos sin mirar la tele........................ +100
Te solidarizas y compartes una experiencia similar.................................. +50
Empiezas a pensar en deportes y de repente la cortas y dices:
¿Qué es lo que han dicho de Figo?"..................................................... -50
Ella se da cuenta que te has dormido................................................. -200
Lo que un HOMBRE desearía escuchar de una MUJER
( ...pero no hay forma)
• ¿Quieres que te haga una mamadita?
• He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
• Cariño...., la hija del vecino esta tomando otra vez el sol,¡ven para que la veas!
• Parece que vienes tenso de la oficina, ¿ quieres que te haga una mamada?
• Realmente me encanta tu barriguita, ¡estas tan sexy!
• Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
• ¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido, cariño?
• ¿Quieres que te diga la alineación del Real Madrid del partido de hoy?
• ¿Podríamos tener una relación mas apasionada?. Estoy cansada de ser solo amigos.
• ¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
• Acompañame al centro comercial y asi aprovechas para que veas unos culitos.
• ¿No te apetece hoy darme por el culo, en vez de por donde siempre?
• ¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
• Ya terminé de lavar tu coche.
• Ya terminé de lavar tu coche. ¿Quieres que te la chupe un rato?
• Lo que tu digas cariño.
• Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón...
• Perdóname. Me equivoqué. ¿Te vale una mamada como compensacion?
• ¿Estas seguro que llevas dinero suficiente para emborracharnos?
• Prefiero quedarme contigo viendo el partido que salir de compras.
• ¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
• ¿Quieres que te la chupe mientras lees el Playboy?
• Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.
• ¿Por que no sales a tomarte unas copas con los amigos?
• ¿Quien se va a comer esa pollitaaaa?
• ¡Vamos a ese sitio nuevo donde hacen striptease!
• ¿Quieres que te la chupe mientras ves la porno del Plus?
• Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por que no te retiras y te
dedicas a tu deporte favorito?
• ¿Porque no nos abonamos al Plus para ver la peli porno?
• Si es que no se como permiten que las tias conduzcan.
• Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer al restaturante de la esquina, que mañana es el Madrid-Barca.
• ¿Por que no compramos otro video HiFi y una tele con sonido envolvente?
• En el restaurante: - ¿Quieres que me meta debajo de la mesa y te haga una mamada?
• ¿Por que no te compras ese telefono movil, que es cojonudo?
• He pensado que mañana podrias invitar a tus amigotes a una timba de poker.
• ¿Quieres que te la chupe mientras juegas al poker mi amor?
• El whisky... ¿ Lo quieres con o sin mamadita?
FRASES DE RECHAZO
LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA
RECHAZAR A UN HOMBRE
(y lo que realmente significan)
10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton)

9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)

8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara)

7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)

6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)

5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)

4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya)

3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)

2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)

1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor.)
LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER
(y lo que realmente significan)
10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)

9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)

8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea)

7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)

6. Tengo novia. (Eres fea)

5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)

4. No es culpa tuya, es mía. (Eres fea)

3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)

2. Soy célibe. (Eres fea)

1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)

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A ESTO SE LE LLAMA TENER TACTO

A ESTO SE LE LLAMA TENER TACTO

Un chaval entra en una droguería:
>>> > >-Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
>>> > >-Perfecto.Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer
>>> > >unos recados . Te
>>> > >explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
>>> > > Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste
>>> > >en el producto
>>> > >estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo
>>> > >tiene que
>>> > >llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.
>>> > >
>>> > >Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le
>>> > >dice al chaval:
>>> > >-Mira cómo lo hago yo.
>>> > >-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
>>> > >-Perfecto.
>>> > >El droguero le saca la lata de pintura y un bote de
>>> > >cristasol.
>>> > >-No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
>>> > >-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me
>>> > >compra la lata
>>> > >de pintura es porque va a pintar¿no?
>>> > >-Pues, hombre,claro...
>>> > >-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la
>>> > >casa y qué
>>> > >mejor producto para limpiar los cristales que
>>> > >cristasol, que además
>>> > >es el producto estrella del día y a mitad de precio.
>>> > >Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al
>>> > >chaval:
>>> > >-Qué, ¿has visto cómo se hace?
>>> > >-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
>>> > >
>>> > >Suena la puerta y entra una mujer.
>>> > >-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
>>> > >-Perfecto.
>>> > >El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de
>>> > >cristasol.
>>> > >-No,no, no. Yo sólo he pedido un paquete de
>>> > >compresas...
>>> > >-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me
>>> > >compra las
>>> > >compresas es porque tiene la regla, ¿no?
>>> > >-Pues, hombre, claro...
>>> > >-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana,
>>> > >por lo menos
>>> > >limpias los cristales...
>>> > >
>>> > >

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CHISTE DE LA SUERTE...DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE......

CHISTE DE LA SUERTE...DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE......

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.

Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".

Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.

El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"

Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de
apuestas?

La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafio.

Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.

La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".

La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?

Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

Nota: El origen de este chiste es desconocido,
pero trae buena suerte a cualquiera que lo reciba y lo haga circular.

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chistes 3

Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:
>-A que no sabes cual es el animal que es dos animales en uno?
>-Hummm... no, ni idea.
>-Pues el gato...
>-Por que?
>-Porque es gato y araña...
-Aaaaah, entonces como tu hermana...
> -Mi hermana???
>-Si, porque es ZORRA y COBRA...
>*******************************************
>
>- Pepe, dime algo dulce... - Tu puta madre en almíbar!
>******************
>
>Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
>- Cariño, quieres que te joda?
>- Si!
>- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas
>******************
>
>
>Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
>-Coño, Manuel ¿Que tal te va?
>-Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí solo hay putas y futbolistas.
>-No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña.
>-Ah si?, y en que equipo juega?
>----------------------------------------------------------------
>
>En que se parecen las patatas Pringles a la diarrea?
>En que cuando haces pop ya no hay stop
>----------------------------------------------------------------
>
>Por teléfono:
>-Telepizza que desea?
>-Magdalenas no te jode
>----------------------------------------------------------------
>
>
>Llega el marido a casa, a las 12 de la noche absolutamente borracho. Va
>haciendo eses y apenas se tiene en pie. Le recibe su mujer al borde dela
>histeria, y le grita: Pepe!Tu a mi me entierras!
> Y Pepe responde: Si, vengo yo como para cavar hoyos...
>----------------------------------------------------------------
>
>Le dice un sordo a un tonto: - Tonto, cuanto es 2 + 3?
>Y dice el tonto: - Cuatro
>A lo que le contesta el sordo:
>- Por el culo te la hinco
>***********************
>
>Aquella tipa era tan fea tan fea pero que tan fea que manda su foto por
>e-mail y la detecto el antivirus
>----------------------------------------------------------------
>
>Que le dice el pollo al pato
>Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla
>----------------------------------------------------------------
>
>Jaimito cuantos globulos rojos hay en el cuerpo 200
>No Jaimito muchos mas
>Pueees 4000
>No Jaimito
>Pueees 7000
>No Jaimito di una barbaridad
>Me cago en tu puta madre
>***************************
>
>Acababa de salir de la ducha, la mujer estaba de pie delante de su marido,
>totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños.
>En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido
>sale con una sugerencia:
>- "Si quieres que tus pechos crezcan, lo unico que tienes que hacer es
>todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos
>durante unos segundos."
>Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño
>trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al
>espejo.
>- "Cuanto va a tardar en hacer efecto?" -pregunta la mujer
>- "No te preocupes, Irán creciendo a lo largo de los años"
>La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido
>- "Que te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis
>pechos todos los días hará que crezcan?"
>- "Bueno, te ha funcionado con el culo, no?"
>*************************
>
>Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor
>que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
>- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella
>montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
>El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reir.
>- De que te ríes chaval? - pregunta el vendedor.
>- Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás de
>una tía en bolas.
>El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y
>echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da a chaval diciéndole:
>- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en
>la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tio, te regalo la mira
>telescópica.
>El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y
>apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice
>al vendedor: - Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.
>**********************
>
>Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo y después de preguntarse
>como están le dice uno al otro:
>- Yo últimamente tengo un problema, confundo las palabras muy a menudo o
>las cambio de orden. Por ejemplo, el otro dia comiendo en el bar le quería
>decir a la camarera que me trajera unas servilletas y le dije:- "Me puedo
>servir con tus tetas".
>El otro lo responde: - A mi me pasa exactamente lo mismo>cenando en casa le quería decir a mi mujer que me pasara la mostaza y la
>dije: "Me estas amargando la vida pedazo de hija de puta".
>
>
. El otro día

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chistes 2

>> >
>> >"Jaimito,¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?"
>> >"200...por lo menos"
>> >"No Jaimito, hay muchos más"
>> >"Pueees...4.000"
>> >"No Jaimito, más...muchos más"
>> >"Pueees...7.000"
>> >"No Jaimito, muchos más...di una barbaridad"
>> >"¡¡¡Me cago en tu puta madre!!!"
>> >
>> >___________________________________
>> >
>> >Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo y, luego de
>>preguntarse
>> >como están, le dice uno al otro:
>> >
>> >"Yo, últimamente tengo un problema, confundo las palabras muy a
>>menudo,
>>las
>> >cambio de orden. Por ejemplo, el otro día comiendo en un bar le
>>quería
>> >decir
>> >a la camarera que me trajera unas servilletas y le dije:" "Me
>>puedo
>>servir
>> >con tus tetas"
>> >
>> >El otro le responde :
>> >
>> >"A mi me pasa exactamente lo mismo. El otro DIA cenando en casa
>>le
>>quería
>> >decir a mi mujer que me pasara la mostaza y la dije": "Me estás
>>amargando
>> >la
>> >vida pedazo de hija de puta".
>> >
>> >_______________________________________
>> >
>> >- A ver cuenteme su version de los hechos -dice el juez.
>> >- Vera, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamon.
>>En esto
>>que
>> >entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en
>>el
>>pecho.
>> >- Ya -dice el juez- siga...
>> >- Pues asi, hasta siete veces.
>> >
>> >_______________________________________
>> >
>> >Un marido a su mujer:
>> >
>> >- Maria esta noche nos los dos vamos de putas.
>> >- ¿Como que de putas?
>> >Si, yo con una puta y tu con tu puta madre.
>> >
>> >
>> >_____________________________________
>> >
>> >¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa
>>haciendo el
>> >amor?
>> >
>> >Que la novia te dice ayyy me duele
>> >Que la amante te dice ayyy que rico
>> >Que la esposa te dice hayyyyyy que pintar el techo
>> >
>> >
>> >_______________________________________
>> >
>> >El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo:
>> >
>> >- Paula, sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el
>>sexo
>>oral?
>> >- No - contesto ella.
>> >- Magnifico! Vamos a almorzar.
>> >
>> >
>> >________________________________________
>> >
>> >Un dia como hoy llega la maestra al salon de clases en sexto
>>grado de
>> >primaria y les dice:
>> >
>> >- Buenos dias ninos, el dia de hoy vamos a hablar de la
>>masturbacion.
>> >
>> >En esto estaban cuando Pepito interrumpe y pregunta:
>> >
>> >- Maestra, los que ya follamos... ¿Podemos irnos?"
>> >
>> >_____________________________________________
>> >
>> >- MÁMA, MAMÁ, EN EL COLEGIO ME LLAMAN NINFÓMANA!
>> >- NO DIGAS TONTERÍAS NIÑA, ÉSAS SON COSAS DE CRÍOS. ANDA, CENA Y
>>VETE A
>>LA
>> >CAMA.
>> >- ESO, ESO Y QUE VENGA EL COCO Y ME COMA EL COÑO!!!
>> >

Cuando voy a una boda, todas mis tías y señoras mayores se me acercaban,
>picándome las costillas entre risas, para decirme: El siguiente eres
>tu,no?..?!?!
>Dejaron de joder después de que yo empecé a decirles lo mismo en los
>funerales...
>----------------------------------------------------------------
>
>Esta comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la potencia
>sexual del hombre: primero le quema los dedos y después la lengua.
>----------------------------------------------------------------
>
>Cuatro gusanos fueron puestos en 4 frascos separados
>- El primer gusano en un frasco con alcohol
>- El segundo gusano en un frasco con humo de cigarrillo
>- El tercer gusano en un frasco con esperma
>- El cuarto gusano en un frasco con tierra fértil.
>
>Después de haber pasado un DIA...
>
>- El primer gusano-Muerto
>- El segundo gusano-Muerto
>- El tercer gusano-Muerto
>- El cuarto gusano-Vivo
>
>Lección aprendida del experimento: "Mientras bebas, fumes y folles.. no
>tendrás gusanos"!!!!!!........
>----------------------------------------------------------------
>
>Un anciano de 98 a_os llega al medico para su chequeo de rutina.
>El doctor le pregunta como se siente.
>- Nunca me he sentido mejor. - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora
>esta embarazada y vamos a tener un hijo.
>El doctor piensa por un momento y dice:
>- Permítale contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la
>temporada de caza salió un DIA tan apresurado de su casa que se confundió
>tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece
>un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. A que
>no sabe que paso?
>- No se. - responde el anciano.
>- Pues el oso cayo muerto frente a el. - concluye el doctor.
>- Imposible.... - exclamo el anciano. - alguien mas debe haber disparado.
>- A ese punto quería yo llegar....
>********************************************
>
>Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:
>-A que no sabes cual es el animal que es dos animales en uno?
>-Hummm... no, ni idea.
>-Pues el gato...
>-Por que?
>-Porque es gato y araña...

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chistes 1

Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por que?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406...
-------------------------------------------------------------------------
- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!
-------------------------------------------------------------------------
Le dice el niño al padre:
-Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
-Por tu culpa, cabrón.
-------------------------------------------------------------------------
Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.
-------------------------------------------------------------------------
Está una ratita sentada,aparece otra y le dice:
-¿Qué haces aqui tan solita,ratita?
Y le contesta la otra:
-Nada,esperando un ratito...
-------------------------------------------------------------------------
Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.
-------------------------------------------------------------------------
¿ Cuál es la maquina de hacer Antonios?
Antonio Machin
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- ¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
- Energizer -
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- ¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas
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Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le pregutan
- ¿y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido.
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Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a
hostias?
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-Mamá, mamá, me se cae la baba.
-No hija, será "SE ME".
-No mamá, te juro que es baba.
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Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
-¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
- Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran
proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era para
mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más
promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar
por el culo y venga a dar por el culo.
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Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
- Hombre, si es abundante...
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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y
ya dicen que es el novio.
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Llega Pepe del trabajo a casa:
- María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
- Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda
la casa!
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¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las
bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el
culo.
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Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada
-¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
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Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de
novios:
- ¿Qué tal fue el viajecito?
- Joder, macho, un par de días más y me la tiro.
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Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
- Oye, ¿tu marido que tal folla?
- Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien,
otras que mal...
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Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su
padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el
niño le dice:
- ¿Papi que escondes ahí?
- Una ratita.
- ¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?

Mamá quien es mi papí?
>> >> >
>> >> > No lo sé hijo, eres un bebé probeta
>> >> >
> >> > Qué es eso?
>> >> > PROBETAntos hombres que no sé quién es tu papá
>> >> >
>> >>
>> >__________________________________________________________________
>> >> >
>> >> > Princesa, te invito un trago de vino.
>> >> > No puedo, me cae mal para las piernas
>> >> > Se te hinchan?..
>> >> > No, se me abren!!
>> >> >
>> >> >____________________________________________________________
>> >> >
>> >> > Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de
>> >> > ellas comenta: -
>> >> > Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen
>> >> > La otra contesta:
>> >> > Será el tuyo, porquel el mío es un experto.
>> >> >
>> >> >
>> >>
>> >_______________________________________________________________________
>>__
>> >> >
>> >> >
>> >> >
>> >> > Un hombre le dice a una mujer:
>> >> > Vamos a jugar al mago..
>> >> > Bueno, pero como es eso...?
>> >> > Yo te echo unos polvos y luego tu
>> >> > desapareces!!
>> >> >
>> >>
>> >_______________________________________________________________________
>>_________
>> >> >
>> >> >
>> >> >
>> >> > Dicen que una vez nacio un tipo tan, pero tan
>> >> > feo, que el doctor dijo:
>> >> > Si no llora en diez segundos, es un tumor.
>> >> >
>> >>
>> >> >> >
>> >> > Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya
>> >> > pensaba que FORNICAR...
>> >> > era un empresa de alquiler de coches!
>> >> >
>> >>
>> >_______________________________________________________________________
>>_
>> >> >
>> >> > En una oficina:
>> >> > Dígame su nombre.
>> >> > Pepepepedro Pepeperez.
>> >> > Perdon......, Ud. es .. tartamudo?...
>> >> > No, tartamudo era mi padre, y el del registro
>> >> > civil un hijoputa!
>> >>
>> >_______________________________________________________________________
>>____
>> >> >
>> >> >
>> >> >
>> >> > Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
>> >> > Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
>> >> > Y su mujer le responde dandole aliento:
>> >> > No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema,
>> >> > di...tenemos un problema.
>> >> > A lo que su marido le dice:
>> >> > Muy bien! Entonces, !Nuestra secretaria va a tener un hij o
>> >>nuestro!
>> >> > >
>> >__________________________
>> >
>> >En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las
>>tres de
>>la
>> >mañana diciéndole
>> >
>> >- "Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama."
>> >- "Sí."
>> >- "Ahora el sostén y ponlo en la silla."
>> >- "Claro."
>> >- "Deja mi falda en el ropero."
>> >- "Bueno."
>> >- "Ahora mis pantys en el cesto."
>> >- "Ya esta."
>> >- "Y que sea la ultima vez que te pones mi ropa maricón de
>>mierda."
>> >
> >
>> >Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y
>>dice...
>> >
>> >- Deme dos pizzas.
>> >- ¿Familiares?.
>> >- No, son putas, pero tienen hambre.
>> >
>> >
>> >_____________________________
>> >
>> >Dos amigos....
>> >
>> >"Joder, imagínate que polvo le pegué anoche a mi mujer, que el
>>cristo
>>del
>> >crucifijo encima de la cama se puso a dar palmas......".
>> >
>> >"Eso no es nada, a nosotros el otro día, los apóstoles del cuadro
>>de la
>>
>> >última cena que tenemos, ¡¡¡¡nos empezaron a hacer la ola!!!!"
>> >
>> >___________________________________
>> >
>> >Esto es un tío que le dice a su padre :
>> >
>> >"Oye... tengo dos noticias que darte. Una buena y otra mala."
>> >
>> >Y dice el padre : "Empieza por la buena, pues..."
>> >
>> >"Tu airbag funciona de maravilla...."
>> >
>> >
>> >______________________________
>> >
>> >Un chico que entra en una tienda de deportes y pregunta al
>>dependiente,
>>
>> >
>> >"¿Tiene pelotas para jugar al tenis?".
>> >"Si, claro".
>> >"Pues mañana a las 10".
>> >
>> >_________________________________
>> >
>> >Aquella tipa era tan fea tan fea, pero que tan fea, que mandó su
>>foto
>>por
>> >e-mail y la detectó el antivirus.
>> >

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