Mujeres VS Cerveza
CERVEZA O MUJERES? 
Estas invitado a plantear nuevas alternativas.
Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!
Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!
Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.
Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.
Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!
Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)
Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7
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Hasta la vergüenza es relativa
El pequeño David estaba en clase en Washington, DC cuando el maestro le pregunta a los niños que hacían sus padres para ganarse la vida.
Se dieron todas las respuestas típicas: bombero, policía, vendedor, medico, abogado, etc..
David estaba extrañamente callado así que el maestro le pregunto a que se dedicaba su padre.
Mi padre es un bailarín erótico en un cabaret gay y se quita la ropa frente a otros hombres.
A veces, si la oferta es realmente buena, sale al callejón con algún tipo y hace el amor con el por dinero.
El maestro, obviamente conmocionado por esta manifestación rápidamente pone a los niños a trabajar en algunos ejercicios y lleva al pequeño David aparte para preguntarle:
¿Es realmente verdad esto que me dices sobre tu padre? -No, dice David, y le explica al maestro: En realidad es asesor en Política Internacional del gobierno de Bush... pero me da mucha vergüenza decirlo delante de los otros niños...
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Se comenta, se rumorea, se habla de ello .... pero por fin los españoles dieron con la justificación a tal evento, y gastando ¡solo 6 euros!, con el dineral que se llevaban gastado los ruso y los americanos, si es que como se suele decir : MAS VALE MAÑA QUE FUERZA.......
Estudioespañolsobrelamorfologiadelpene.pps
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Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.
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llega una viejita con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.
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Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
Porque nos ha reconocido a todos.
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Había un señor que estaba asustado, porque tenía pelos por todas partes de una forma descomunal. Entonces va donde un doctor y le dice:
Doctor, doctor, ¿Qué padezco doctor, qué padezco?
Y el doctor le dice:
¡Padeces un osito!
BESITOS DE IZARRA
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Cómo se dice en Japonés...
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
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si alguno de ustedes tiene algun sintoma parecido al de la foto adjunta, por favor pasese lo antes posible por la consulta de su medico.....
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Test de lectura
navegando, navegando me encontre esto:
Lo realizan en la Universidad del Pais Vasco a quien va a ingresar en
el curso de lectura veloz. Comprueban si logras leerlo sin equivocarte.
El gato así hizo. El gato es hizo. El gato como hizo. El gato se hizo. El gato mantiene hizo. El gato a hizo. El gato un hizo.
El gato idiota hizo. El gato ocupado hizo. El gato por hizo.
El gato cuarenta hizo. El gato segundos hizo
" AHORA LEE SÓLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES
Y... luego me lo cuentas 
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Soy Izarra, tengo 37 años, estoy diplomada en económicas, además de otros títulos y actualmente estoy estudiando para conseguir el titulo EGA (especialista en euskera, para que me entendáis más o menos), entre mis aficiones están estas:
me encanta leer, ir al cine, leer buenos libros, escribir sobre las cosas que me agradan, crear cuentos infantiles, hacer puzzles, hacer algún cuadro de punto de cruz pero sobre todo me apasiona contemplar por la noche las estrellas junto a la luna en toda su belleza, etc., como veis soy un poco polifacética...... Pienso que debemos crecer como personas día a día.
